あと１ヶ月

あと１ヶ月で日本に帰ります。
４年間のカリフォルニア生活も終わりかーって思うと
寂しいようなそうでもないような。
いちおうI will miss Californiaって言っとくけど、
実はそうでもない、飽きたし。
やっぱりずっと同じ土地にいるっていうのは飽きる。
まぁ２０年間も京都にいたんやけどねー。
でもやっぱアメリカに行こうと思ったときは飽きてたからやったし。
日本に戻ったらたぶん神奈川やけど、また飽きるかな。
飽きてる訳じゃないんやけど、変化がほしい、生活に。
でも変わっていくのって好きじゃないし、上手くないし、
土地を変えて無理矢理にでもそこに自分をもっていくしかないんよね。
もっと自分から積極的にできればいいんやけど。
やっぱり結局は積極性。
積極的に残りの生活を楽しまんと。
って言っても売ったり買ったりで終わるかな。
こっからばたばたかも。
日本に帰ってからの家とかー、
帰ってから全部買わなあかんし。
やっぱり変えるのって面倒やけどそうやってもっていくしかないんよね。
じゃないともともとしゃきっとしてないから。
あー帰るまでに役満出したいなー。

戻る。

居場所みたいなものは自分で好きなように変えてったらいいんじゃないかな。
ここには飽きたし、あっちのほうが楽しそうやからあっちにって風に。
そういうのも甘やかされて育ったからそう思うんかもしれんけど。
でもずっと同じところにいるのっておもしろくないもんね。
もちろんみんなそういう場所を求めて戦ってるんやろうけど。
けどずっとそういう風にするのがしんどいんやったら
もっとふわーっとしたっていいんじゃないかな。
そんな、全部のことにひとつひとつ理由を求めたって、
説明できひんまま進んでいくことだってあるやんか。
みほはいつだってそうしていつまでたってもふわふわしてるんやけど。
もうここまでふわふわできたならこれからもふわふわでいてやろうと思う。
だから、飽きたって訳じゃないけど、自分が所属していたところを
離れようと思う。もちろん現実的には関係性は変わらへんのやろうけど
意識的には少しずつ変わっていくんやと思う。
自分がずっといたイエやったってもうそこは戻る場所ではないわけやし。
特に熱意をもってそう決めた訳でもないんやけど
でも、まぁ、飽きたって言っちゃえば飽きたから、戻ります。

何故明るくなってからは鳴かないのか

ー君はすごくすごく大事に、可愛がられてるね。
　そういうのを見ると嬉しくなるよ。

ーそうかもしれない。当たり前だと思ってたけど。


そしたら私もすごくすごく大事に可愛がれるかもしれないね


久しぶりに会えてよかった。

そんなに笑ってもらえるなんて。

帰ってきて

毎日損なわれていくような感覚が
京都に戻ることによって失われてたのに
またここに来たら明日がきたら少し影に溶け込むような。
そんな感じ。

毎日が無意味とかじゃなくって
無力感、っていうか、うーん、
無意味とか思っちゃってるんやろうなー、
あー、こんなことしたくないのにーって。

っていうより飽きただけ。

もう、ここ、飽きた。
ってなったらすぐ変えたい。
から帰りたい。
けどまだ帰れない。

帰してくれたっていいのに。

とかいって過ぎていくのを見てるだけなんは
たぶん、時差ぼけと風邪のせいなんやろうな。
と思いたい。

先の話

きっとみほはいじわるになったりするから、
それで、やめて、どこかへ行って、ってなっても
変わらないで、笑っていてもらえたら、
そしたら、みほは優しくなるので、
変わらないで優しくしてほしいのです。

不安定やから行ったり来たりしてしまうもん。

でも、笑っててもらえたら最後また戻ってこられるから。


あなたがそこに留まっているうちにも、
私は前に進んでいかなくてはいけないのよ。

昨日の質問

悩みとか不安とか不満とかはないんですけど決め手がないんです。
いい人だとは思います。きっと一緒にいれると思います。
ただ、誰とでも一緒にいれる気がするんです。
なので私はどちらでもいいんです。好きなようになさってくれれば。

ー子供っぽいところがあるからね。
　もうすこし大人にならないといけないね。

ずるく？

ーいや、素直でいいと思うよ。


消極的な理由で決断してしまうことは失礼にも思えるんです。
そんな消極的な決断で私の奪われてしまう理想を
補うだけの決めてがないんです。

なかなおり

やっぱそうなんだよね、結局ね。
いくらそこから逃げ出そうとしたって結局ここに戻ってきちゃう。
言われてるようじゃ、だめね。
でも、それでも、やっぱり、うん、
いつだってみほは満たされてるなぁ。
だから、それでいいんだと思う。
きっと間違ってないと思う。
今までだって、これからだって、欲しいものは全部手に入れるの。